はるかちゃん

今日も渋谷のスクリーンで
自分を甘やかしてる
綾瀬はるかちゃんをみた



アイスクリーム食べたくなった



でもほぼ断食状態で赤ちゃんの胃に戻ってるから
お茶漬けとかから慣らしている最中


加工食品や甘い物を食べたら気持ち悪くなって吐くのは分かり切ってる



もう何度もアイスクリームでは痛い目にあってるのに学習できなった私



何を食べたら良いのか
自分が何を食べたいのか
もうそんな事が分からなくなってます



それは当然の反応だと教えて貰った


取り敢えず歯磨きしても
磨けた気にならないから
砂糖は絶とうと思う
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# by acosaru | 2010-07-02 23:43 | 雑記

嫉妬

自分の嫌な部分もまた自分なんだと認識…した
受け入れるまでいけたかな?


今日は昨日の反動で眠り続けていた
仕方なく用事で外出した時カップルに目が留まった


特別目立つ二人ではない
何一つ羨む要素なんてない普通の男女



目に留まったのは彼女が持ってたカメラ


キヤノンのエントリーモデルで
レンズもセット売りされてたようなタイプ



要するにファッションでカメラを肩にナナメ掛けしてるだけ


ただのゆとり


必死に機材を集め出してからは
カメラは見せびらかす物から隠す(守る)物へと変化した


大事だから傷つけないように…
盗まれたりしないように…


撮影時以外は外に出さない
人に見せない大切な存在



街で無防備にカメラを持ってる人を見る度
私は違う側へ向かってるんだと思うようになった


でも今はカメラに触れない
心と連動しているから焦るなと慰められた


けど、スイーツが気軽に撮影できる事が悔しかった



写真に対する情熱はスイーツに負けてる訳無い



でも撮れないんだ…


見知らぬ女性に対して
こんな醜い感情を持っている私



受け入れよう
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# by acosaru | 2010-07-01 21:02 | 雑記

即断する時ではない

会社の契約更新の打診の頃
ちょうどクリニックに通い出し
先生からは


(うつだから)今は大きな決断をしてはいけません

と言われた


今もきっと変わってない


訴訟の相談をしたら…



メリットとデメリットがあり今は(先生も)決めれないと


インフルエンザの患者に出社命令できないのと同じ理由だと


確かに今の健康状態や精神の不安定さからすると
訴訟という行為は困難だと自覚してる


だから健康な状態の時に
手続き方法やその難易度など
要するに先ずは自分にとってそれが損か得か考えてくださいと言われた


時間が掛かるかも知れない…


何故かと動機を尋ねられた

私は在職時に部下を救えなかったし
退職したから次のターゲットの部下も守る事ができない

実際解雇され体調の変化についていけず
苦しいけど働けていたおかげで
うつを甘く見てしまってた


直接何かが変わる事がなくても
被害を訴える事で、未然に防ぐ事ができるかもという正義感と
自己表現をしたい欲求
同じ苦しみを味わっている人の救いにもなれたら…
とも思う


今はカメラも持てず療養という名のもと
相当なフラストレーションに陥ってる


写真でなくてもいい
絵でも文章でも何でもいいから
何かを表現したい



という本質を導いて頂いた


若くて可愛いのに
相当切れる先生だ

説明の例えも分かりやすく
時間を共有するだけで癒される


会う前は、緊張と不安で吐き気がするのに…



いつもありがとうございます
今日は普通の社会人並の生活で昼寝はしてないから
よーく眠れるかな?
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# by acosaru | 2010-06-30 20:52 | 雑記

寝苦しい

寝れない

暑いから?と
苦手なエアコンつけても

明日眠気と頭痛に苦しまないかな?
と心配しつつサイレースを飲んだ


何故寝れない?

苦しくて疲れてきた
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# by acosaru | 2010-06-29 01:52 | 雑記

ジョエルロブション

ハンマーで割られたような頭痛が少し和らぎ
どうしても出掛けなきゃいけない用事を済ませた


昨日は絶食、今日も固形物はダメかな…
と心配しつつスムージーを頼み
レポートを書いたりしながら休憩した


いつもの人がいつもの物を頼まない
と思われたかもしれない


外でシャンと座ったら元気になってきて
食べれるか自信ないけどパンを買って帰ろうと思った

徒歩圏内で好きなパン屋は2件ある


1番好きなパン屋さんでお買い物

ここはレストランが主で
ケーキ、焼き菓子、パンは
お土産みたいな位置ではあるけど…


(ファミレスの玩具やお菓子みたいな)


私には近所で1番美味しいパン屋さん


ちょっと贅沢なんだけど


今の私には食べ物を受け付ける方が優先で
明らかにジャンクな物は食べても気持ち悪くなって吐いてしまうから


怖々、少しずつ
ゆっくり味わった


よかった今日は固形物を食べれた
まだ胃もたれしてるけど…



元気になった原動力は何だっけ?


つまんない事だけど
今の私が生きるのには必死にこなさなきゃいけない雑用


電話して書類書いてとか簡単な事


体弱いせいで約束キャンセルとかばっかり


気を許し会いたい先生に会うだけでも
緊張と安堵で吐き気に苦しむ


今はそういう症状なんだから諦めて
受け入れて無理するのは止めよう
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# by acosaru | 2010-06-28 21:48 | 雑記

夢うつつ

もう飲んでないけどサイレースが効き過ぎ


未だに朦朧として動けない

歯磨き、洗顔、うがい、お風呂
当たり前の日常の行動をするのも必死


それらを済ませ横になってるのが至福の時間


緊張と安堵の繰り返し



最近の夢はかなりおかしい

朝いつも母に
「起きなさい、いつまで寝てるの」
と怒られるのだけど

一人暮らしの無職だよ
遅刻を謝る相手いないよ

と認識できるまで少し時間が掛かるようになった



割と幸せな夢をみていたけど
最近は悪夢まではいかない
グロい夢で気持ち悪い



ちょっと書けないような
それでいて深層心理では納得できるようなグロさ



ああまだ眠り足りない
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# by acosaru | 2010-06-27 09:39 | 雑記

家の中

昨日は必死に病院へ行った


睡眠薬が効き過ぎで寝坊した
慌てて行ったせいか怠く苦しい


タイトなスケジュールは当分避けよう


新橋とか虎ノ門て、ビジネスマンのイメージだった


けど会社帰りの人の流れに逆らうように歩いていると
結構危ない人がいた


私の方が明らかにメンタルやられておかしい人なくせに…


一見すると私の方がまともな社会人に見えるだろうなんて


おじさん達、みんな疲れてるのかな


私は今お世話になっている先生や薬剤師さんが好きだ


業務だとしても救われている
親身に体を心配してくださる



私が今飲んでる薬は
どれも食欲不振になったり
頭痛やフラツキなどの副作用がある

この飲み合わせで痩せる事はあっても
まず太りはしないだろう


寝付けなくて追加された睡眠薬


久しぶりに薬の副作用の
眠気やフラつきや怠さを感じた


目が虚ろですよ…と
部下に指摘された時のような
メンタル系の薬の怖さと
気持ち良い浮遊感を思い出した


昨日頑張って外出したせいか
今日は家にこもって出たくなかった


眠り足りない…
メールの返信もできない


そんな事気にしないで
眠りなさい(脳を休めなさい)
という事なんだろうな
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# by acosaru | 2010-06-25 22:27 | 雑記

体脂肪計

買おうかな


喘息の女医さんに聞かれた
痩せましたか?
体重は?


多分変わってないです…


と答えたけどまた痩せてたんだろうな


体脂肪計とピークフローとフッ素と口の中を見る鏡を買おう


だいたいこれくらいという
アバウトな数値では健康管理はできない


歯間ブラシとフロスで手入れをしているけど
上の奥歯の噛む面がが見えてなくて不満


出掛けるのも持ち帰るのも面倒だけど
自分の為に頑張る


最近好きな人と会う前は緊張する
さよならしてから急に疲れと安堵感


具体的には会う前後に吐き気や頭痛がする


会って甘えたい人ばかりなのに緊張する


年甲斐もなく
甘える事はできるだろうか?

心理的な距離感が緊張のもとに思える


もう慣れた病院や薬局の先生やスタッフの方々
いつも親切で名前覚えて頂いて病院が好き


でも最近は緊張してる
メンクリでも同じ


友達と会う時怖いな


美味しいご飯食べようと誘ってくれてるのに

貴方(会いたい)に会うと緊張して吐き気がします


理解してくれる人いるかな
専門職以外で…



当分誰とも会わないようにしようかな


それはちょっと寂しいな


また葛藤だ…
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# by acosaru | 2010-06-24 23:36 | 雑記

サイレースやばい

夜の外出をこらえ
胃の重さは重曹でこらえ


寝付けないから頓服の睡眠薬を飲んだ


目覚めた時から体を起こせず重い
起き上がるとフラつきが
いつもの数倍


こんなんで体が慣れたら怖いよ


なるべく飲まないよう頑張ってみよう


まずは寝しなのネットを止めよう


話はそれからだ


どうせ惰性の部分もあるし…


でも昨夜癒される曲を一曲だけ聴いてから眠った
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# by acosaru | 2010-06-24 07:52 | 雑記

先延ばし

必ずしも悪くないと思う


先生に現状を報告


訴訟の事を伝えた



ただ思い出したり調べたりしようとすると
うつ症状が出るから
もう過去は考えない方がいいのか分からないと



肯定も否定もしない先生


カウンセリングでどうするか決めていきましょうと…


会社が要因で精神障害を負った場合
訴える人も多いのかな


淡々とした先生の様子に安堵


退職して一ヶ月も休んだら
普通に働けると安易に考えていた



今は抗うつ薬より抗不安薬の量の方が多い


睡眠薬飲んだ後も寝付けず
フラフラしながらコンビニに行ったりします…


と伝えたらさすがにそれはヤバかったようで
睡眠薬の頓服も処方された


寝付けないのは辛い


それだけ起きてる間に
ストレス感じてる証拠



ちょっと集中して雑用こなしたり
パソコンの整理したりするだけで
めちゃめちゃ疲れてる



何も考えずぼーっとしたっていい


一人では結論出せないし
カウンセリングの先生にお話するまで
この件は保留でいい
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# by acosaru | 2010-06-23 21:49 | 雑記

また眠れない

9時半に睡眠薬と抗不安薬を飲んだ


少しだけ…ネットで調べたい事があり触ってしまった

今日は反省しながらも
普通に眠れそう

明日診察だけど緊張していないしいい感じ


ダメな日は甘い物を求めてコンビニに行ってしまう


そしてジャンクな味に気持ち悪くなる


今日は変な緊張もしてなくて安眠できそう


昼間の行動と先の予定次第で緊張するみたい


人と会う前の緊張感も
少しだけ慣れてきたのかも


もっと自由に行きたいけど
今は先生方の指示に従って
早く良くなる事に集中しよう
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# by acosaru | 2010-06-23 00:06 | 未分類

嘘をつけない体

確かに昨日は一気にいろいろやる気になり
気になると止まらなくなった


疲れたのかな


今日は廃人



頭痛と吐き気がまだ続く



昼寝もしっかり眠った感じ
ちょっと幸せな夢をみた



心地よい疲れなら構わない
けど一つ気になる事がある


起きてなきゃいけない時間にうっかり眠った


その前にした事は
訴訟ってどうやったらいいのか
考えたり調べかけてた


突然眠気が…


フラッシュバックかな

前だけ見て生きろという事か?



結局外には出れなかった一日が終わる
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# by acosaru | 2010-06-21 22:23 | 雑記

昨夜眠れずに

体がムズムズ、イライラ
眠りたくても眠れない時の疲労感


でも今日はほとんど昼寝もせず
夢中でパソコンのシステムやデータの整理をしてた


MacとWindowsの2台と外付けHDの中をみていた


途中気分転換に領収書の整理


家計簿を付けれない私


ちょうど半年経つし
家計簿替わりにいくら使ったか計算しようと頑張ったけど
疲れて明日に作業を延ばした


なんか今日は働いた気分


最近は領収書の整理なんて
確定申告の時期にしかできなくて
なんでこんな事にお金使ったんだ?という反省が税金払う直前


結局反省を繰り返しながらの家計のやりくりはできないまま


でもよく考えたら私療養中だ
これでも頑張ってるよねと思いつつ

今年は明らかに医療費が倍増してるのが痛い


機材はあと2本、お高いレンズを買えば一揃えできる


欲しい、今すぐにでも買いたい


でも体がこんな調子だから
保険を掛けながら生きる事も慣れなくちゃ


まだまだ焦っても仕方ない
私のベースでプロを目指す


今年来年で著しい劣化をしなければ
仕事上問題ないはず


今同時期に習ってる同士は私が休んでる間
どれだけ差が着いてしまったのかな


人を羨んでも仕方ない

みんなそれぞれ厳しいなかで
授業にでて土日も撮影してるスキルに差が開いたにしても
私は諦めない


カメラでは撮れない世界を見た


それは薬の影響の夢だったり
精神面で追い詰められた人間にしか表現できない世界がある



それが私の味となる


定番のセオリー通りの撮影をしつつ
ここで力を発揮できないと…という場面がある


毎回自分の味を出す工夫
飽きさせない作品を出し
期待されながらよい環境で仕事をしたい


まだまだ下手だけど
外に持ち歩くには重いけど

重い機材を担いで黙って礼儀正しく、及第点の写真を撮り喜んでもらいたい


私個人の作品も見ずに
お話したたけて゛ポートレートを撮って欲しがってくれる友達


もう焦っても仕方ない
でもプロになる前に
納得できる写真を撮り
ブックに入れて面接行きたいな
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# by acosaru | 2010-06-20 23:16 | 雑記

お兄ちゃん

長女だから無い物ねだりで
お兄ちゃんが欲しかった


少女マンガに出てくるような
スポーツ万能でお勉強教えてくれる
賢いカツオ君みたいなのが理想


父親からの愛情を渇望してたから?


相手にお兄ちゃんの部分を見つけると
頼りたいなと思ってしまう


昔の恋人は長男で、年下なのに私が甘えてしまった

弟達の話を聞き、弟が羨ましかった
勉強教えたり、ちょっと偉そうに命令したり
一緒にゲームで遊んだり…


夜中に自転車の後ろに乗り
スピード上げて道路の真ん中を走られた時


その若さとスピードが本気で恐くてしがみついた


車やバイクが好きで
エンジンの音に詳しい彼の
マニアックさも好きだった



今の友達は皆、年上
安心して兄と思える


年齢たけで判断できないけど
ガキっぽいのは疲れるので
自然に疎遠になる




今日も半日は頭痛が半端なく眠るしかなかった

昼過ぎに大好きなパン屋さんへ買い出し

せめて美味しい物を食べて
面白みのない療養生活に
華が欲しかった


せっかく外に出れたから
ゆっくりお茶を飲みたくなった


少し辛いけど、この間のカウンセリングの内容をノートにまとめた
そしていつものように友達にメール



少しずつ過去と折り合いをつけながら
前へ進もうとしてる
でもふと思った



会社を訴えようかな


私の中ではうつ発症のきっかけだったかもしれないけど
ハラスメントを受け職を失い
未だ治療を続け、次に働けるかという不安を抱えてしまったのは事実

訴訟というのも一つの表現だと思う



結果がどうあれ、事実を突き付ける事で
次の犠牲者を防ぐ事もある
実際私の受けた言動は
その人の権限を越えた
明らかな嫌がらせだから

取り敢えずよーく眠って
また明日続きを考えよう
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# by acosaru | 2010-06-19 21:57 | 雑記
何を怯えてるんだろう?


今日も寝たきり
頭痛が酷い


カウンセリングの影響


私の無意識を掻き回す時間


どうにか勤めてた頃より
今の方が身体的には悪くなってる


ストレスフリーの生活なんだよ…


でも先の不安はあるなぁ


精神障害者として行政に甘えて生きようか?
それなりに税金だって納めてるんだし泥棒じゃない


精神病むまで働いてきた



自立する事と依存する事との間でも葛藤する


少しずつ人に甘える事を覚えてきた


そうやって自分の中の矛盾に対する葛藤や
間違えて貼付けた否定的なラベルを剥がしていく


それだけの事


ひとりじゃできないから
先生に手伝って頂いてる


精神病院を薦めてくれたゲイの彼
メンヘラでもお友達でいてくれる腹の据わった彼
髪をカットしてくれるクリエータの先輩

年上の男性はいつから精神的に
女性より上になるの?



彼らの存在も大きい


会いたい
でも緊張感で会うまでか大変


どうしたら緊張しなくなるのかな?
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# by acosaru | 2010-06-18 21:33 | 雑記

頭痛

カウンセリングの日


心待ちにしてたし
先生が好きだし


なのにカウンセリング開始迄の待ち時間
いや予約を入れた時から
ずっと緊張感で吐き気がする


毎回心を揺さ振られてるんだろうな


終わってから安堵と共に吐き気が蘇る


先生に限った事ではない



誰かと会う前は
もう予定が決まってからずっとこんな調子



今の頭痛はきっと
カウンセリングで気付いた事とか
何か自分にとっての成長の証みたいなもの?


知恵熱みたいな感じかな



彼女には正直に何でも話せる
あと何回かはカウンセリング後の反応は出てくるみたいだから覚悟している


うつ、依存症、生まれ育った環境(家族関係)


先生の質問に答える度に正直に自分を見つめ考える



緊張感と安堵感での行動
家族関係の中で出来上がった役割や感情は
今すぐてなくとも人間関係で1番最初の関わりになるので
その人の性格とかに大きな影響を与えている

出会った男の人3人に影響されている

それぞれ考え方は違うし
個性的でタイプが全然違う

助けて貰っている



まだ何をすべきかわからない
写真も緊張し過ぎで気分悪くなって行けなかった


取り敢えず頭痛も精神的な反応だから
今夜はゆっくり眠ろう
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# by acosaru | 2010-06-17 22:06 | 雑記

来ないで…

寂しくて堪らない時でも
一定の距離は縮められない

来て欲しい
近付きたい


でもできない


私があまりにも醜く汚いから
知られてしまうのが恐い


人に会う前の緊張感は
まだ続いてる


薬の量は変えずに
もう少しカウンセリングしながら
様子を見ましょう



もういい加減痛めつけてる体が悲鳴をあげてるみたい

ごめんね心が弱くて


またしばらくは
早寝過眠の生活で
脳を休めなくちゃ


就寝時間はとっくに過ぎてる



何もできない日が続いても
焦らずにいよう
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# by acosaru | 2010-06-16 22:31 | 雑記
外なんて出る気失せるわなぁ


無職で良かったと思う瞬間


ただ確実に体は弱るから
適度な運動は心掛けなきゃ


といいつつ今日は何もしてない


一つ心の整理をつけた


未だに会社でのパワハラを思い出すと
体に変化が起こる


終わりにしようと思い
部下にメールしてみた


これで解決する訳ではないけど
当時の真相と辛さを伝えた


何か変化が起こる事はない
私の気持ちが楽になるだけ


管理職としての資質なんてもういい


彼は得体の知れない部分が多く
黙って受け流すだけだと信じてるから


どう思われようともう辞めた会社の事だし
一人で抱えて辛かった事をぶちまけた


当然彼は無視する
私は気持ちを吐き出す先を彼に求めただけ


すっきりはしない

代わりにもうこの会社での
辛かった事でこの先苦しむのを終わりにしようと思う
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# by acosaru | 2010-06-14 23:00 | 雑記

トラウマ退治

今日睡眠の合間のまどろんだ状態で
出さないメールを書いてみた


時々こうやって気持ちの整理をする


パワハラを思い出した


もう済んだ事だし私は悪くない
寧ろ被害者なのに罪悪感を負わされてる



もう理屈ではない


体が反応する


部下の解雇の後
自分が解雇されるまでの3ヶ月

めちゃめちゃ苦しかった事実だけを思い出した


起き上がれず両腕はひどい脱力感


出来事まで振り返ってたら
確実に嘔吐してただろうな


ストレス反応について
随分と観察できるようになれた


どういう時にそうなるか
何か共通点はないか


ゆっくりでいい


喘息と同じで普段からコントロールできるようになればいい



よーく自分の感情を見つめよう


今は神様がくれた休日
地獄の3ヶ月を頑張ったのだから
強制的に休むべきなんだ


この先、乗り越えて
優しい人間になれたらよしとしよう



あぁただ今の新たな悩み


税金高いよ〜
負けて欲しい!
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# by acosaru | 2010-06-13 22:47 | 雑記

物忌み

眠くて気怠くてピリピリ皮膚が敏感になってる感じ
目の下に隈ができたのをよく見たら
内出血してるみたい
いつの間にそんな所を打ったんだろう?


この所不愉快な感じで
自分の行動や思考を制御できなかったのは
単にPMSだったのかな?


理由が分かってしまえば気は楽になる


さっきまでお腹痛くてのたうちまわってたのだけど
こればかりは仕方ない


アイスクリーム狂いも終わるのかな
と考えるとちょっとうれしい


もう甘い物は当分食べたくないよ


甘味が疲れをとってくれる訳でも
寂しさを癒してくれる訳でも
幸せにしてくれる訳でもない


寧ろ中毒を招く悪魔


いったいどれほど食べただろうか?

チーズ味のアイスクリームにはまり
コッテリしたアイスミルクかアイスクリームを選んでた
ラクトアイスと氷菓は物足りない


もっと暑くなったら食べるのかなぁ


去年冷たい物ばかり食べると
禿げると聞いたせいか
食べた記憶がない




禿げたら困るからもう
アイスクリームやらコンビニのデザートとかは食べないようにしよう


健康管理とルックスの管理(劣化防止)は頑張らなきゃ

プロとして仕事する時
理想とする女性像でいたい

まずは機材担げるくらいの体力と気力を取り戻したい

物忌みが終わったら
また誰か誘って色んな話したい
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# by acosaru | 2010-06-12 23:57 | 雑記

↑似顔絵はSHINさんに描いてもらいました どうもありがとう! 日々感じた事を気が済むまで  文章に変換してます


by acosaru