静養

今日は喘息の通院

1ヶ月ぶりに大好きな女医さんにお会いできた

いろんな手続きや相談と
すぐに戻したけど減薬の影響で
記憶が曖昧として頭がグルングルンする


喘息とアレルギーは今の所大丈夫ですが…

頭の混乱している様子を伝えると


鉄の補給で顔色は良くなっているけど
見るたび(月一)やつれてきてますよ
誰かそばで手助けして貰えたらいいんですけど…と


妹との連絡は命綱


本当に困ったら帰っておいでよ



手続きや検査とか落ち着いたら
栄養補給に帰ろうかな

食べれるか分からないな

この体を見て驚くだろうか?
体重計がないからわからないけど
実家に居る時でもこれくらい細い時はあったから
余計な事は言わなくていいかな

私が家に帰ると甲斐々しくご飯作る母が想像できる




関西で別居してる時も
辛い事だって乗り越えてきた

帰省する準備や部屋を留守にするのに抵抗がある



今は手続きや検査、通院のお陰で
現状から抜け出そうてしている

上手くいくように祈るだけ

いろんな意見を聞き過ぎて混乱してるけど
自分にとって1番よいと思う選択肢は限られてるはず

明日の朝、検査が終わりしばらく休憩できるから
その間に各機関に問い合わせ思ったことや
教えて頂いた事をまとめてみよう


カウンセラーの先生の言葉を思い出す


おさるさんは、何も悪い事や恥ずかしい事をしてきていませんよね…

何でも自分を責める性格を見抜かれ
心を穏やかにしていただいた言葉



信頼できる先生との会話は救われる
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# by acosaru | 2010-07-23 00:40 | 雑記

フランスパン

玄米はもちろん白米も重く感じるので
顎をカクカクいわせながらも
バケットやバタールばかり食べてる


砂糖を敬遠しつつ


もろに砂糖の味がしないから許してる
明らかに甘いパンは食べないけど
そんな私は


浮気はばれないようにしてくれたら許す


って言ってる女みたいで嫌だ


そんな男とはスッパリ別れろよと思う



今は仕方ない
食べたくない物が溢れる中で
やっとたどり着いた主食



前世はフランス人だったからとか
かなり無理な言い訳を用意して
今日もパンをかじって
歯の手入れしたら寝よう


しかしショックだ…


ガーデンプレイスで無料のシアターとサッポロビール館でチャリティコンサートをしてたので
どちらも少し覗いてみた


映画も音楽もダメ
吐きそうになった



なのに診断書には

娯楽は援助があればだいたいできる

にチェックしてる
1〜2分の診察ばっかして
カルテも読み返さずに書くからだよ



カメラに触れない事も
動画見て吐きそうになった事も言ったはずだ

クリエイターにとって
芸術に触れられないって致命傷だろ?


いい加減な書類に高い料金とるなよ


次の診察でちゃんと伝えよう
それでも責任逃れ丸出しの診察続ける気なら
もうヤブ医者決定だよ
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# by acosaru | 2010-07-19 20:09 | 雑記

鼻血

子供の頃は血管が弱かったか体質か分からないけど
しょっちゅう鼻血が出てた
酷い時は両方の鼻から
それは中学生位から治ったみたい

だからさっき洗面所で出血した時驚いた

詰め物してる顔は情けない


あと歯医者に行くのを引き延ばす為
(今は歯医者どころではない)
神経質な位に手入れをしてる
勿論疲れて面倒な時は諦めるけど…

歯ブラシ3種類と歯間ブラシとフロス

神経質を指摘されてから
磨いても残る口の中の甘さを感じなくなったし
フロス迄の手入れを強制しなくても許せるようになった

歯ブラシは普通の極細と
コンパクトの極細とピンポイントで歯間を磨ける矯正してる人が使う様なタイプ
歯間ブラシは一応2種類の太さで使い分け

ここまではまだ他人様に見られてもOKなレベル

フロスがねぇ…

初めはプラスチックにフロスがついた糸ようじだったけど
今は普通の糸を自分の指に絡めるタイプに変えた

全然使えなかったけど
何度か練習するとコツを掴めた

ただしフロッシング中の姿は見られたら困る

顎関節症なので大口を開けにくい
けど頑張って口開けて変な顔になる

今日は鼻血の詰め物までして最高に間抜けな顔…



昨日憧れの女性に女優みたいな美人と言われたとこなのに
社交辞令でもうれしかった


いつもお世話になってる薬剤師のお姉さんに
薬と先生ではお話にならない現状を相談した
公的機関とか病院にも相談した

電話だけでも随分心の負担が軽くなるんだなぁ

今日は解決に向けて頑張ったから
ご褒美として、女優みたいってのは本心からの褒め言葉だと思っておこう



父からしょっちゅう言われた言葉

「おさるは橋の下から拾ってきた子供」
「お前は誰からも褒められる事はないから
自分だけでも自分を美人と思っとかなあかんで」

愛情の裏返しか、大阪特有のからかいか…

酔った親戚のおじさんに
「いやぁ可愛い姉妹だね〜
妹100点お姉ちゃん80点」
と言われ傷ついて泣いていた私に母はこう言う
「酔っ払いは正直やからなぁ気にせんとき」

泣いている娘に80点の烙印を押した張本人は
酔ったおじさんじゃなく母だ

私は愛くるしい妹に見劣りする
家族間の狭い世界の話なのに
未だに褒め言葉を素直に受け取れない


私を褒める事で相手はどんなメリットがある?
と考える癖は中々抜けない

前回のカウンセリングでこの点も話した


「おさるさんはもう親に頼らなくても生きていますよね」


内面を探る際に家族関係は格になるとも教えて下さったけど
親離れができてない事を気付かせて頂いた

高校を卒業してから家を出る為にバイトした
通学とバイトはきつかった
何度か出戻りながらも
家から避難し私は親離れできてると思っていた

物理的な距離だけでは不十分なんだな

冷静に判断する機会を増やし
頭の中を整理し
後は毎日少しずつ散歩したり栄養摂ったり
普通の生活ができればもう大丈夫なんじゃないかなぁ

今日は比較的まともな日だっただけ?
考えると疲れたからもう睡眠を取ろう
続きは明日、幸せな夢が見れますように
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# by acosaru | 2010-07-18 00:31 | 雑記

7㎜

昨日の深夜(今朝)
寝付けなかったのは覚えてるけど
また小人さんが投稿してた
なぜ薬の副作用を信じないんだ?
薬の説明書に載ってないからって


まぁいい





先日総合病院で二つの科に診ていただいた

数値や画像に現れる診断は
受けていて安心する


何年か振りに婦人科へ
直感で安心できる女医さんだと思った


一通り検査しておきましょうと
内視カメラを見て


あなた妊娠してますよと言われた


それはないですと答えたけど
妊娠を告げられた女性の気持ちって複雑だな


画像に写る小さな影


子宮内にこういう影を見つけたら
まず我々は妊娠か筋腫を疑うんですよと女医さん


それでも妊娠はないですと答える


きっと、いい歳だから間違った避妊の知識じゃないでしょうけどと(多分)
本当に疑いはないですか?と聞かれた


妊娠するような行為はしてません


ここまで言い切れる自分が恥ずかしいのを越して
誇らしげというかなぜか勝った気分だった


直感通り女医さんの処置や話し方に安心したせいかな


最近検査続きで
内臓のキレイさを褒められる

脳は萎縮してそうだけど…


私の子宮の中の7ミリの塊


赤ちゃんじゃなくても私の細胞
大きくなったら取り出すのかな


体の異変にしろ、悩みにしろ
一つずつ信頼できる機関に頼って解決していけばいい


焦っても行動しないと変わらない
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# by acosaru | 2010-07-16 20:38 | 雑記

嫌な患者で上等だよ

クリニック側からするとそろそろクレーマーのブラックリストに載るかも


会社辞めてからは診察時間守った事ないし
他の病院の治療や薬に対して神経質になり
疑い深いし、副作用とか病気なついて調べまくるし



外出止めろだの寝てろだの動くなだの…

もう少し補足してくれたら
まだこんなに苦しんでなかったかも


短時間の外出や散歩ならいいって今更…

半年前に言ってよ


質問されたら答えるけど
しなければ伝えない
質問すると、はよ帰れオーラ出してる相手に
素人がどう太刀打ちするんだ?


簡単な説明じゃん
外出が多いですねだけじゃ分かんないんだよ


悔しくて…段々自分がうつじゃなく
副作用のプラセボに陥った
単なる体調不良ではないかと思えた


心の病は自覚している
でもそれはうつではない
だからそれは治したい


精神科医と歯医者は
簡単に信用しない
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# by acosaru | 2010-07-16 18:43 | 雑記

もう嫌だ

昨日はメンクリの診察
いつも通りの5分(未満)診療で何か不十分な現状説明


定期的にカウンセリングを受けるようになり
完全に分業化された感じ

診断書をお願いしたけど
真実を記載して頂けるか
不安で不安で…

吐き気が止まらなかった


だから言われた通り
レキソタン(抗不安薬)を頓服した


翌朝起き上がれなかった
電話し症状を伝えたら
3時間程で薬は抜ける
夕方も辛ければ来るよう言われた


不安が残り吐き気がするなか
昨日言えなかった報告をした


レポートも必死に書いてるのに絶対読んでない

客の回転を優先して
今日は傷ついた

薬もプラセボだと

薬や医師に対する不信感を見せた事があるから
飲んでも飲まなくても変わらない程度の処方をしている…だと!?

しばらく悲惨な思いをするかも知れないけど
飲んでないに等しい薬なら
止めても問題ないだろ
断薬しようかな


カウンセリングの認知行動療法が効果ある


先生は好きだけど他の病院を探そう


診断書を見たら…
ありのままを書きますって言ったくせに
併発の病気の記載がない


どういう事?


今日は先生に対する不信感が爆発した


怒りという感情を味わったのはいつ以来かな


基本的にコミュニケーションが上手く取れない相手なんだ

たくさんの患者を抱え待ち時間も長くないと評判だけど

どうでもいい話を毎週報告し薬出すだけ
あとはカウンセリングに任せてる


カウンセリングが自費で高い

薬なしのカウンセリングのみで保険の利く病院の方がいい


探してみよう…
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# by acosaru | 2010-07-16 03:30 | 雑記

小学生の頃

異常によく眠った時期がある


親はなんで起こさないんだろうと思うけど
金曜日に寝て起きたら日曜日だった


高校生の時も一度失敗した

教室の移動がなかったから良かったけど
5時限目が昼休みの後で
知らない間に寝て目が覚めたら6時限目の先生の授業だった


怖い先生ではなかったのと
大人しい生徒だったから
余計に何も言えずにいたんだろうな

まぁヤンキーなんていない学校だったけど…


今日は総合病院で二人の先生に診ていただいた


待ち時間が長く結構疲れた


する事はまだあるけど
ちょっと休憩


本気で寝そうな勢い


寝る前の薬をすっ飛ばしてみようかな


薬なくても眠れるんだと…思いたい


とりあえず眠い
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# by acosaru | 2010-07-13 19:24 | 雑記

守るべきもの

一人暮らしで社交的ではない私は
自分の最期が白骨化で発見という恐れ位で
失うものは何もない


妹は早くに結婚し子宝に恵まれ
守るべきものや責任がある
年下の私から見たら少し頼りない旦那さんと
苦しい曲面をくぐり抜けてきたんだろう


子供との時間や家事を優先し
専業主婦かパート勤務しか選ばない


本当は正社員とかで働けば
もっと楽な生活ができるのかもしれない


でもお金より価値のある形のないものを選んだ


意外と智恵はあるねんで…

主婦として母として
行き詰まった時には道を探してきたんだろう


離れて暮らしてるうちに
かわいい妹が強くなっていた



私は少し前まで体調と精神が落ちていて
自分の存在の意味が分からず
どこかに消えてしまいたいと思った
自殺ではなく消滅したい感じ



誰の記憶からも抹消され
自分が自然界に分解される

無責任な終わり



ポーの一族みたいに
心臓に杭を討たれたら
散ってしまうヴァンパネラのように


現実には無理な話


だから助けを求めた
心の不安が消えていった


ありがとうございました


公的機関には神様がいた
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# by acosaru | 2010-07-12 22:04 | 雑記

不透明

健康状態さえ普通になれば
精神障害があっても働けるのに


色々迷う事もある


過程はどうあれ
当面はカメラマンになった時の
不安定さを補う仕事につき
徐々にカメラマンとしての収入がメインになればいい


予定が大きく外れて
失業し、カメラを担げないほと弱り


何かに縛られてるような
追い詰められてるような

怒り、悲しみ、苛立ち

毎日頭が重く痛い
体を起こすのが怠く
フラフラする


夕方には少しマシになる


焦らず…とは皆から言われる


そんな訳にも行かないんだよなあ
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# by acosaru | 2010-07-12 00:39 | 雑記

行き詰まり

その事で精神的に参ってはいない


義務を果たすのが難しいから
役所にお願いの電話をした

知らなかった事を覚えたりできた
疲れたので昼寝し相談があり
雨の中、役所へ行った


障害者関係の手続きの窓口へ…


ここで最初にお世話になったのは喘息治療の時


今は精神障害…


役所の方は親切だった
「こうして話していると貴女は普通の人にしか見えません
波があって辛い時はどんな風に苦しまれるねかは分かりませんけどね
でもこの窓口に来られる明らかに重度の障害者を毎日見ているので…」


前年度の収入や対応などから判断して頂いたんだろう

「これまで頑張って来られたのだから今は少し休んで元気になってください」

と励まして頂いた


今日は本当に頑張った
手帳にもちゃんと書いておいた


難題は来週から始まる


今はこんな風に専門の人に頼りつつ
社会復帰していければいい
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# by acosaru | 2010-07-09 21:19 | 雑記

微熱

なかなか引かない


一日一つの用件(イベント)をこなしたら疲れる


医師からも用事は複数するのを止められてる


カウンセリングが今日のイベント


人に会う前の緊張感や吐き気はなかった



少し回復したかな


今は気を許せる人とだけにしてください



対人関係のスキルがつくまでは
休み休み過ごそう
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# by acosaru | 2010-07-08 22:14 | 雑記

脱いだらスゴいんです

ってCMあったなぁ

北浦共笑ちゃんって
顔にインパクトあるんだけど
私は名前がいいなって思ってた


今日メンクリ帰りにお茶した
正確には遅いブランチと
モヤモヤした気持ちを忘れない為のメモと
明日のカウンセリングに備えて
今正に直面している悩みを書きだした


少しスッキリしたような
相変わらず微熱が続き気持ち悪いような


その後ビル内の化粧室へ行った


全身が写り驚いた

家で毎日全身を鏡で写せるにも拘わらず…


脚が自覚しているより細い
ヒールも高かったんだけど
拒食症の体みたいだった


腕も脚も細く腰骨と肋骨が出てる
(脱いだらスゴイ)


多分脳がイカレてる



昔母は細かったらしい
結婚出産で太った

父は母の容姿をからかった

母はマンナンライフのダイエット食品を買ってた

ナルシストなのか父の言葉に本心では傷ついてたのか分からない
でも夫とあまり意味も分からず
父に同調して言葉を真似した娘の無神経さに
耐えられる人ではなかったのかも知れない


近所のおばちゃんなんて
みんな太って綺麗な人なんていなかった
大阪のおばちゃんなんて
そんな事で傷つくと思えなかったし
ネタにするくらいの厚かましさを備えてると思ってた

成長してから親戚の集まりに参加した時
贅肉のない体の私を見て叔母が必死に
「若い頃の私にそっくり」
と思いたがってた

当時の写真を覚えてるから
「似てねーよ」と内心思った


やはり大阪のおばちゃんといえども
容姿は気にするのだと知った



今の私は勘違いかもしれない父の好みでいたいのか?

こんな体になってまで
父の愛を乞うのか?


否定的なレッテル
間違った自己認識を改めるチャンスかもしれない


太ったって世の中にはデブ専の人もいる
怖がる事はない…


って方向は嫌だけど
父親の呪縛から解放されたい
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# by acosaru | 2010-07-07 21:55 | 雑記

胡蝶夢

高校の漢文で習った
作者は誰だっけ?


睡眠の度にリアルな夢を見る


蝶が人間になった夢を見てるのか
人間が蝶になった夢を見てるのか
果たしてどちらが真実か?


昔カウンセラーの友達に言われた


夢に意味はなく単に抑圧された感情が
眠りの時間に現れるだけだと



現実の精神状態と夢の内容は連動してない


このところ不安が高まっていた
余計な心配で起こる不安


相手の問題という、踏み込む必要のない事
要はコントロールできない事で不安になった


ここで自我の扉を閉めるんだと思えた


これ以上親しくなるのが恐くて
近付いてくれた男の人から何度も逃げた
最初無意識に自分から逃げたくせに
相手が去ると地獄へ突き落とされたみたいに
寂しさがつのり泣き続けた

手すら握ってもいない
特別な感情の共有すらしてない
ほとんど出会っただけの人相手に
落ち込んで毎日泣いた



そんなに好きかどうかも
知る前の相手に対して


この異常さは私の問題



恋愛感情って何?
となってしまってる私にとって


この不安は痴情の縺れではありえない

恋愛感情を理解してるつもりの当時でも同じ



そんな現実に関係なく
平和な夢ばかり見る
トイレを探す場面がでたら起床時間…



そろそろ自分史を書きたくなった


だって根っこは父親な気がする


問い掛けても答えてくれないから
自分で答えを探そうと思う


あなたの娘として生まれてきて良かったんですか?
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# by acosaru | 2010-07-06 22:51 | 雑記

お詫び

ブログのブームも過ぎ
当初から交流より自分自身の為に
書き続けてるサイトですが
それでもいつも見ていて下さる皆様

どうもありがとうございます



生きて行く為の過程で
その時の精一杯を選択し
今は、精神障害者という立場になり
戸惑いと同時にそのレッテルを貼って貰い
楽になれた気持ちがあります



誤字脱字てにをはの誤りだらけの駄文ですが
それでも私は文章を書くのが好きです


本当は治療の意味でもノートにペンで
自分の中にある感情を出し切るのがベストですが
精神状態によりできない事が多いです
手帳には行動と薬の記録を解読不明な字で走り書き
それでも書き切れない
キーワードだけでは自信のない事を
後から思い出すヒントとして
核心の部分を隠したりぼやかしたりして残しています

ますますメンヘラ臭の漂うサイトになっていますが

今の私はペンは無理でも
携帯電話のメールはできます


すべき事はたくさんありますが
できる事から取り組んで行こうと思います


なかなか明るい話題を提供できませんが
恐らく求められてないだろうという事で
当面、理解不能な文章が続くと思います
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# by acosaru | 2010-07-06 21:57 | 雑記

甘えると依存の違い

昔より甘えるのは上手くなってきた

相手によるけど…


頻度とか気持ちの上でのラインを引けるようにならなきゃ


依存に変わりつつあった



まだ難しいけど自分の境界線を失わないようにしよう


あとは分散でリスク回避
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# by acosaru | 2010-07-06 10:58 | 雑記

風邪っぽい

昨夜寝てない


サイレースを使って眠る事もできたけど
夕方まで頭痛が原因で起きれなくて
ストレスだったのが少し元気になったおかげで
色々調べていた


無理はダメだな


出先で移されたみたい

ずっとマスクなしで油断してた



今日は前回のカウンセリングのまとめとレポートを書いていた


カウンセリングは思い出しながら書くほどに
メモ書き以上の内容が呼び起こされ
また考える機会が持てる



いい人でいたかった私でも
悪魔の囁きをしていた


ずる賢い自分に会えた



解雇騒動の前から、悪女は私に命令してくれてた


端からすると本人でさえも辛い状況ではあるけど
幸せだと感じる事もある


嫌々働かなくて済んでる


写真は撮れないけど
その為に治療をして向き合っている


ある意味好きな事しかしてない



体の苦痛と引き換えだけど…


きっと悪女がアドバイスしてくれる



生きて行く為に
少し狡い女になりつつある
清濁併せ飲む器の大きさができたのかな
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# by acosaru | 2010-07-05 21:39 | 雑記

縁日

子供の頃はお祭りが好きだった


いつだったか親と行動するのが恥ずかしい時期があって


浴衣を着た父に
「おさる、お祭り行こう」
と誘われたのに断った



寂しそうな父


今なら縁日でもどごへでも付いていくよ


お父さんごめんなさい


うつが酷い時、優しさを押し付けてきた男の子に
そっとしておいてと冷たくあしらってしまった


父は与えてくれる愛
男の子は私から愛を欲しがった


私には恋愛感情が理解できなくなったけど
父のような人に甘えたいんだろうか?


ファザコンも、後数年で年齢を追い越す
私にとって父とは40代前半の男性で
それ以上だとただのおじさん


追い越したら、父親像は変わるのかな



途切れ途切れの夢で
たまに登場する父


都会で厄介な病気になり
貴方から影響を受けた写真も
今は毎日の練習どころかカメラに触る事もできない


泣き虫だった子供の頃のように
ジレンマやイライラで落ち着かない心を
ギュッと抱きしめて欲しい


子供の頃そんな風に甘えたか記憶にはない
だから夢のなかに出てくるお父さんに甘える


誰にも迷惑掛けてない



お父さんに抱き着けるほど
大好きになれたら
お母さんに素直に接する事ができたら


もっと生きやすく
人が懐いてくれる人間になるのかな?


うつ以外にも何か併発してる気がする

徹底的に地獄をみて
人間的魅力がでるなら今の生活は楽しい

ストレスは避けられるし
好きな事をする時間には恵まれている


おやすみなさい
お父さん後で浴衣きて誘いに来て
私も浴衣に着替えるから待ってて

そして金魚すくいして
リンゴアメ買って欲しいな
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# by acosaru | 2010-07-04 23:21 | 雑記

もう寝る時間だよ

その前に体調の覚書


サイレースは眠れる
5時間位、中途覚醒なしで

ただし翌日朝から夕方まで
起き上がれないほどの怠さと無気力
そして最大の苦痛が頭痛



飲むなら半錠
できれば飲まずに済ませる


夕方からは快方に向かい
ネット閲覧も可能


明日行く病院や、歯医者の転院先を検索


どこもぼったくり臭がして探すのが疲れる


余計なオプションとか
審美、美容なんて求めてないから


普通にシンプルに治療してくれる所がなければ
紹介状なしの実費プラスで
総合病院にしとこう


待ち時間長いけど安心


他にも調べる事はたくさんある
家にいる時間長いくせに
全然手を付けれない



集中できる時間が限られてるなら
無理せず他の時間は休み
できなかったら翌日に繰り越そう


焦らない、焦らない
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# by acosaru | 2010-07-04 22:24 | 雑記

不安と焦燥

私の中の葛藤


金曜日に不安の一つが解消された

それからずっと寝たきり

サイレースが合わないのか多いのか
頭痛、眠気、怠さのトリプルパンチ
本もネットも、文字を読むのがダメ


仕方がないからもう一眠りしよう
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# by acosaru | 2010-07-04 12:45 | 雑記

豚肉

夏バテが始まってる友達からメール


豚肉がいいよって薦められた


さすがに今日は無理だったけど
頭痛が治まって外に出れるようになったら
たまにはお肉買おうかな
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# by acosaru | 2010-07-03 21:10 | 雑記

↑似顔絵はSHINさんに描いてもらいました どうもありがとう! 日々感じた事を気が済むまで  文章に変換してます


by acosaru