体脂肪計

いつ買いに行こうか…


家電量販店まで行くのが面倒で
喘息の先生に言われてからもう一ヶ月


流石にだらしない


でもそういう病気なんだと自分を責めない


先週は短期間にいろんな事があって
気持ちの揺れ動きが大きかった


傷を修復するかのように
気力が失せずっと寝たきり

でも不思議と落ち込みや焦りはなく
早く戻らないかなって思ってた


よく考えたらフルタイムで働いてた時だって
疲れたら寝たきりだったし
いっぱいいっぱいになったら会社に行けなかったし

私自体は大して変わってない


通院してるから焦点が行くけど
今は信頼できる先生に助けて貰ってるから
出来事で揺れる心も今の最悪な状況も笑ってしまえる

伊達に投薬治療と認知行動療法に8ヶ月もお金掛けてる訳じゃない


って思えた



体調や気分によってはお風呂にも入れないこの病気


お風呂に入れば別人のように考えが前向きに変わるので
敢えて入りたくない…時もある


ブルーな気持ちを忘れず書き留めておきたいとか
まだ落ち込んでいたいとか


自分を見つめ続けた治療期間
まだまだ先は長いけど…



長風呂ができない
元々カラスの行水だけど
本当お風呂が疲れる


なのでさっき髪だけ洗った

結局体も綺麗になるけど
何故か髪も体も洗わなきゃというプレッシャーがないから夜は気楽になる


何気に全身を観察した


ちょっと太ったみたい
努力して食べてるから当然かな


でも血管浮いて肋骨と背骨が見えるから
気持ち悪い体からは脱っしてない
少し丸みが出てきたレベル


筋トレでも始めようか…


筋肉と脂肪を同時に失ったらしい
脂肪はそんなに要らないから筋肉付けて
理想的な体を目指そうかな

重い機材を楽々担げる力は必要だから


やっぱり早目に体脂肪計買いに行かなきゃ
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# by acosaru | 2010-09-19 16:04 | 雑記

ロラメット

寝付きか悪く生活改善できないなと思い
全然効かなくなった薬から変更してもらった


マイスリーとレンドルミン

マイスリーからハルシオンへ変えて発疹がでて
ハルシオンの代わりにロラメット


ハルシオンもロラメットも寝付きは悪いけど気持ち良い位に眠れる

マイスリーとレンドルミンの時の中途覚醒もなく
いつまでも眠り続けていられる


レンドルミンも効いてない事が分かり
睡眠薬としてはロラメットだけ


今月はしっかり眠ろう
脳を休めて好きな事だけして
頑張りすぎて消耗しない程度に楽しむ


来月以降の先の見えない不安


昔の自分と違って意外と悩んでない
本能的に考えるより休む事を選んでる


いい加減働かないとどうしようもないと
切羽詰まるまではこのまま眠って体力を貯めておこう

クリエイティブな事が少しできるようになった


でも焦らず気持ち良い眠りを堪能しよう


いざという時の覚悟はできてる


だから事態は好転すると信じ
今月は仕事の心配をせず治療に専念しよう
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# by acosaru | 2010-09-01 23:12 | 雑記

建設的な思考

制限は自ら作り出した見えない線
限界は必ず超えられるはず

今年に入ってから始めた治療


恐れから病気について調べ
先入観や自己暗示で症状が変わっていた部分もあるだろう


余計な情報は良くも悪くも転ぶ


まだまだ回復途中


波は繰り返すけど振り返れば
底から上がる時はいつも決心してきた


人に支えられながらも
結局自分で納得し方向性を決めてからでないと
はい上がっていなかった気がする


心の病は薬では治らない
薬だけでは…かな


子供の頃、薬は体に悪いものと母に教えられ
風邪も自然治癒力だけで治した
一週間位は学校を休むけど薬は飲んでない


社会人になって休めないからと
薬や点滴で治してた


酷い時は誤診のせいで
インフルエンザも自力で治してた



心の病は誰かから感染した訳ではない
だから最終的には心で治すしかない


病気に陥らない考え方を身につけないと再発するだろう
薬は単なる補助



今の悩みは睡眠障害


昼間鈍感にさらされ受けたストレスを
夜意識のない時に晴らしてるようだ


寝付けないし眠ったら自制が効かない


でも昨夜自分に言い聞かせて眠った



朝まで絶対体を起こさない
何があっても起きないと



できた


自分で悩んでどうしたいのか考えたから
結果に満足してる



この先も当たり前のようにできた事ができずに
苦しむ時がくるだろう


大丈夫、きっと今までの歪みを正す為の試練を
順番に与えられるだけ


今日は些細な事ばかりだけど
できるようになった事が増えて気分がいい
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# by acosaru | 2010-08-24 21:12 | 雑記

明日の買い物リスト

体調が回復して外出時間は長くないけど
いつもみたいに息切れやフラツキもない


用心はまだまだ必要だけど希望が持てる


正しく栄養を与えたら
体は元のように適度な筋肉と脂肪をつけてくれるかな

キレイに鍛える為に頑張ろう
私はナルシストだからきっとできる


血液検査で腕の血管の浮き出方にひいた
肘から手先まで手を強く握るとくっきりと長い血管が現れた

もう好きな所から好きなだけ取ってもいいよと言わんばかりに筋肉の凹みと対象的な血管の出っ張り


このキモさも今の私

足だって青い血管が見えてる

これをキモいにするか美しいにするかは私次第

キモいと感じるか美しいとかんじるかは見る人次第


ちょっと体調が戻ったとはいえ
最高にガリガリも撮りたい


心が病んで

沈んでるときは難しいけど
自分が癒されるための健康への道程を残したい



機材を担ぎフリーカメラマンとして自信もって歩いてゆく姿


自分が生きた証みたいな作品をこっそり撮り貯めしたい
自分を好きになるために



生活も変わる
体の基礎を作る為
お料理をはじめる


クリエーターに料理は役立つ
想像力も節約もできる


大きな冷蔵庫は広い部屋に住んでる友達にあげた


もう冷蔵庫は要らないと思ったけど小さいサイズを買おうかな

健康管理をするなら体重計がいる骨の心配もしてるからインナースキャンタイプがいいのかな後本命はカメラの三脚

これは今のうちに手に入れポートレートの練習をしまくる




何を優先する?


三脚
体重計

冷蔵庫はなしでも何とかならないかな?
アイスクリーム食べたい時期は過ぎた

お肉お魚は食べる日に体調と相談して決める


冷蔵庫はなしてもまだいけそう
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# by acosaru | 2010-08-20 23:41 | 雑記

反省

食べ過ぎた


まだお腹いっぱい

食べ過ぎというより
美味しくて理性を失った


誰も盗らないのに
よく噛ます早食い


下品だ…


カマンベールにクロワッサン
蛋白質もカロリーも摂れた

眠ってる間に筋肉の修整をするようだけど
眠り込んでても大丈夫なのかな?


仮に脂肪がついたとしても
それも殆どないから
体の中の神様がちゃんと考えて配分してくださってるはず


朝になればこのお腹も
また元通りペタンコになる


だけど調子に乗らず
ゆっくりよく噛んで胃腸の負担をへらさなくちゃ
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# by acosaru | 2010-08-20 02:49 | 雑記

回復?

胃腸の調子が戻ったのかな?

油断はできない


慎重に慎重に…


外出もクラクラ、フラフラしないし
頭痛も吐き気もない


昨夜、蛋白質目当てでビーフジャーキー食べた
睡眠薬飲んだ後なのに
いや睡眠薬飲んだ後だから?


夜中にいきなり固形物
しかも肉食べてそのまま寝た


朝気持ち悪くなるだろうなと思いつつ意外と平気だった


こんな事を続けると限界来た時に一気に苦しむ…経験上



だから今夜から適度に体をほぐし
胃腸に負担掛けないよう
からっぽにして眠ろう


あまり抑え込むと
また深夜に暴走しそうで怖い


睡眠薬が朝まで私を縛り付けてくれますように…
もう耐性付いちゃったかな
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# by acosaru | 2010-08-19 16:30 | 雑記

蛋白質と運動

実母に甘えられないせいか
よそで年上の女性に甘えたりする私



ママと呼んだり心の中でそう慕っている方に
何人位お会いしただろう?

現役第一線で活躍される女性は賢い
彼女達には素直になれるし
またほんの一部分だけど智恵を学ばせて頂いた


今日は肌の事では随分お世話になっている女性とお話した


最近の悩みは痩せた事
肌が皺っぽいというか
痩せた分だけお餅のように伸びる
決して餅肌ではなくカサカサして
体型が病気の治癒と共に戻った時
上手くこの皮膚にマッチするか?
肉割れみたいにならないか質問した


答えはNO


ただし今の私は皮膚の心配してる場合じゃないですよと…


今は脳や体に障害が残らないよう
足りてない栄養で必死に働いてるんですよと


人体の仕組みとか栄養とか気にしてなかったから
自分の体がピンチである事を理解してなかった


まずは大事な臓器に回し皮膚は最後に栄養が回ってくる


本当に危険だから蛋白質とカロリーの摂取
骨がスカスカにならないように軽いストレッチでいいから運動を薦められた


頭では何となく分かってたような事も
プロの知識を持った方に指摘されると
全然危機感が違ってくる


無理に食べてもいけないけど
蛋白質の摂り方や料理の工夫とかを教えて頂いた


一体何を食べたらいいのか
それが分からず、どれも添加物が気になって
ノイローゼから拒食になってたみたい


栄養指導は受けてますか?


クリニックはそこまでしない
私がその段階ではないから?


すると私がしましょうと言ってくださった
肌も心配しなくていい、任せなさいと



心の中でママありがとうと言った


自分の両親に欠けているもの
それはこの安心感


自信のない子供に育ってしまった


仕方ない…親だって未熟ながら育ててくれたんだ


でもこの安心感は実の親から貰いたかったんだと
そう気付けただけでよしとしよう


もう偏食は止めよう
玄米菜食だけでは私の場合は危険


固形物が平気になったら
しっかりお肉も魚も卵も食べよう



痩せる時に脂肪と筋肉の両方を失ったらしい
片手で軽く掴めてしまう二の腕を見て
改めて健康な体って何か考えさせられた
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# by acosaru | 2010-08-18 21:41 | 雑記

夢から学ぶ事

つくづく単純にできてる


寝る直前に見てたネットの情報とか
外出した日ならそこで見た人のインパクトの強い部分が出てくる


適度に毒は吐き出しておいた方がいいのかな?
といっても秘密の毒だしノートに書くだけ


中途覚醒した
薬で眠ったのは3時間

まだ眠気は残ってるから
普通に眠れそう


しかし脱水症状かなぁ

体が熱いと思ったら
37.2°あった


なんかしょうがないなぁ


翌朝「記憶にございません」状態で
何かをやらかした痕跡はなかった


抗不安系の薬が睡眠薬に含まれ
この勢いを借りないと平常心では無料なことを
気の緩みや開放感で抑えてた事をやらかす


メカニズムを知ってからはもう祈るように睡眠薬を飲むようになった


勝手に私が動き出さないよう
ストレスは寝る前までに解消しなくちゃ
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# by acosaru | 2010-08-18 02:30 | 雑記

職務質問

してみたい…このマンションの住人


平日昼間の今頃も
土日も結構在宅率高い


何してる人ですか?



ずっと働き続け外出がちだったから
この狭い空間に長時間居る事が
最初のうちはきつかったけど



休養してみて人の気配、物音に気付く



他人は優雅に見えるものだなぁ


例え高給でなくても安定した職場で働ける人が羨ましい



長時間の外出と環境に慣れるという課題
乗り越えた先にあるもの


まだまだ遠い


早く普通に制限のない生活を送れるようになりたいな
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# by acosaru | 2010-08-17 16:02 | 雑記

怖々

体調が戻った


昨日までのあの頭痛や吐き気は何だったの?という位
急に良くなった


調子に乗って徹夜したツケなのか?


反省…


用心深くなだらかに良くなっていくように
規則正しい生活を送ろう


ご飯食べれるようになってホッとした
疲れない程度に日光浴びて
軽い運動して…


写真撮れるようになれたらいいな


今の自分にできる事から
少しずつキャパが増えればいいか


焦らず体調管理は慎重に…


今日ネットで見かけた情報


うつの薬はセロトニンが再取り込みする受容体によっては
吐き気や胃腸障害を起こすとのこと


先週はたまたま受容体が悪かっただけで
今不調でないのはたまたま地雷の受容体ではなかっただけ?


いつでも体調崩す可能性はあるという事?



頭痛と吐き気の種類が今までと違って
車酔いの不快さに似ていた

気持ち悪さにもバリエーションがありすぎたら嫌だな


早く治らないかなぁこの病気
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# by acosaru | 2010-08-16 22:18 | 雑記

やる気なし

連日引きこもり


急激な気力低下


ちょっと自分に付いていけない


体を動かせないのは何故?
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# by acosaru | 2010-08-13 21:42 | 雑記

誰でも体調や感情にはリズムがあって平坦な人はいないだろう

感情をフラットにする薬を飲んでいても同じ
それなりに揺れ動く


むしろ些細な揺れを敏感に察知している


健康な時には見過ごせた変化でも
正直過ぎる程に拡張されてしまう



昨日は夢中に自分のこれからだけに取り組めた
楽しくてパソコン関連を調べてるうちに
睡眠薬を飲んでからも高揚が止まらずにいた


そして今日は疲れている


簡単に予想できるはずなのに


できたはずの事が今はできない


うつは受け入れの繰り返し
何度受け入れを繰り返しても
次から次へと課題がやってくる



でも今回のは軽い失敗


今の自分の体は半人前で
胃腸は赤ちゃん並だと分かれば
対策は難しくはない



胃がキリキリ痛む

検査では異常がないのだから
何も怖がらなくていい


ただし我慢しないと余計に苦しいと分かっている時の辛さは
ジャンキーや喫煙者の禁断症状に似てるんだろうな
想像だけど…

自分を律して変えていくには
多かれ少なかれ痛みを伴う




私のすべき事できる事って何だろう?


すると若くはないしハンディ背負ってるのだから
無駄な時間を費やしてはいけないと思ってしまう


例えそれが糧になるとしても
本質から離れた枝葉の部分は
後回し若しくは人任せでいいんじゃないの?


エネルギーを溜め込む時期だから
余計な事に消耗してられない


無器用だけど割り切りができて賢く生きて行けると
カウンセリングで言って貰えたばかりなのに


こんな時もあると責めないで
次の波と、いざ活動という時に備え
今夜はしっかり眠ればいいか…
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# by acosaru | 2010-08-12 21:36 | 雑記

ターニングポイント

睡眠薬飲んでから2時間

気分が高揚して眠れない


カウンセリングでも調子がいい時として記録してくださった


選択肢はたくさんあり
どれを選ぶ自由だってある


ネガティブを止めるという選択

経緯や考えてる事を
カウンセリングの先生に伝えた


そうなる前は疑いや不信感
薬に対して相当神経質になっていたけど
そんな事は私が考える分野ではない


気が済むまで疑い他の方法を探した


けどカウンセリングが合っているから
余計な事は考えず先生方と治療方針はプロに任せ
私は自分にできる努力を始めた

手始めに持ち物の再確認と整頓

宝の持ち腐れだぁ

時間が止まっていた部屋からまずは身近なものを


悪条件でもキレいに見せる練習と
筋肉アップからかな
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# by acosaru | 2010-08-12 00:41 | 雑記

迷いと導き

神様は少し意地悪で
いつも私を究極の状態に追い込む

ギリギリの精神力、体力、経済力に陥れ
本気の度合いを試したり
新たな発見をさせてくださる


慎重になると疑い深くなる
様々な意見を聞くと混乱する


ネガティブに偏ればバランスを崩し
全てを水の泡に変えてしまいそう

でも神様は導いてくださった


お医者様の処方を信じよう
カウンセリングもしっかり受けよう

自分だけでは生きて行けない状態になり
改めて先生方を信頼しようと
ポジティブになれた


ネガティブな時は粗探しのように薬を責め
痩せたのはどの薬の影響?
睡眠薬飲まなくても寝れるんじゃないの?

なんて薬は毒物扱いだった

調子が悪くても変な薬は要らない
処方しなくていい
そんな時はカウンセリングで解決したい

今の体調の報告をする時我が儘な希望を伝えよう


もう基本的には主治医の処方箋を信頼し認知行動の分野も遠慮せず病気に関することや専門家だから言える事

素人の私では持っていない生き方のノウハウを
歳の若い女性に教えて貰っている


体型は最後に戻る


じゃあ今のこの体をカメラや機材を運ぶに適した体に鍛える

そのためには地味に自宅で練習


カメラ触ってない生活から一転させたい


外に出るにはまだ制限がある
できる所から撮影を楽しみたい


当分変わらないみたいだけど、いつ太るか分からないから
痩せぎすの自分も撮っておきたい

授業には出る自信はまだない

だからポートレートの練習


何ヶ月休んでる?
卒業はとっくに過ぎてる
穴を空けた半年程の遅れ


人は人と割り切らなきゃ


病気のお陰で失った事はある
でも今病気がいろいろ教えてくれる

私だからできる事
自分だから撮れる写真

そういうものをたくさん撮りたい
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# by acosaru | 2010-08-09 23:23 | 雑記
私の血には、主にこの3つの成分でできてる


片付けられない私
決まり事を作って整理する私
ジレンマ抱える私


溜め込むだけ溜め込んで
どうしようもなくならないと
解決する方向へと行けない


いつでもその場で吐き出し
流れていかないと
どんどん辛くなる



今日は縁起担ぎ


ずっとどうでもよくなって
信じ切る事も止めてしまったけど


体が思うようにならなくなり神頼み



妹からプレゼントが届いた


大阪の住吉大社の水晶が欲しいって言った事を覚えていてくれた


水晶の数珠というかブレスレットだな


水晶の印鑑と一緒に塩水でお清め


ちゃんと部屋を掃除してからでないと気持ち悪く


片付いた部屋の中で
水晶を見詰めるとうっとりする


健康状態が悪い時は分身(水晶)を清めるといい


迷信だとしても
気持ちはすっきりしてるからいい


神様私を護ってください

これから徐々に精神系の薬を断ちます


新しいお医者様が私の味方でありますように


安易に薬に頼った私
でも自分を責めない


また一つ学んだ



男の狡さ
私はモルモットにはなりません
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# by acosaru | 2010-08-02 20:49 | 雑記

睡眠障害とサル女

睡眠薬を飲んでるといっても
朝までぐったり寝てる訳でもない


中途覚醒というか早期覚醒で明け方に起きてる事もある


前々からうざかったお隣りさん
若い元気な女の子で声が明るくて大きい

沖縄か九州系の女


最近男が失業でもしてるのか入り浸り
一度別れたみたいだけど早朝に男がマンションに乗り込んできて
浮気の弁明して近所迷惑


必死にドアを開けてくれと
朝っぱらからやかましい


それでも付き合ってるみたいで
お似合いのDQNカップル


たまたま私が自宅療養中だからか…うんざりする



朝、昼、夜、夜中、明け方とお構いなしに
覚えたての猿みたいに愛の交流をなさる


しかも女の声がバカでかい

私に聞こえるのだから
おそらく反対隣や上下階の住人にもつ筒抜けだろう


大事な女の声を見知らぬ人間に聞かせて平気な男に
延々と続く女のバカっぽい声

恥という意識はないんだろうな


管理会社にクレーム入れるのもこっ恥ずかしい


「隣の女の喘ぎ声、ボリューム抑えるように注意して頂けませんか、めちゃめちゃ煩いんです」


なんて言うのか…?


早く引越したいな
もしくは隣がワンルームの同棲なんて止めて広いとこに引越して
思う存分お楽しみくださいませ
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# by acosaru | 2010-07-30 03:44 | 雑記

甘やかし

昼に起き、廻らない頭で雑用こなし
弁護士さんとお話し


慣れない事を頑張ったなぁと
美味しい物を食べさせてあげたくなった


幸い雨も止んでいて
ロブションまで散歩がてらお買い物


美味しい
満腹


体重増えたかな?


ちょっと横になったら
掃除して早目に寝よう


明日はイケメンドクターの日
胃カメラ、事故なく終わりますように
体に異常がありませんように


弱ってるとしたら肝臓
薬飲まされ過ぎ


イケメンに会えるのはいいけど
病院通いは疲れるから嫌だ


喘息、筋腫、うつ
ストレスかかりすぎたのかな?


貴女は優し過ぎる


自分自身に優しくしないと壊れちゃう
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# by acosaru | 2010-07-29 18:50 | 雑記

貴女は優しい

今迄ずっと良い環境にいたんじゃないの?


弁護士さんに電話相談で言われた


深刻にならず軽い感じでお話でき
主治医より余程精神を安定させて頂いた



パワハラの慰謝料請求は
立証するのはメモや日記でも可能だけど
責任を問えるだけの違法性がないと難しいらしい


明らかに職場環境の管理において
間違った事をしても強い言動をリアルに伝えられなければ
とても裁判では勝てない

人は平気で嘘をつく


たくさんそういう人を見てきた人間の言葉は
明るく軽い口調でも中身は重い



医者を変えた方がいい
そんな話にも発展


うつが酷く働けない状態へ進んだのも半分は主治医のせいかも?って伝えた


患者に気を使わせたり気分を悪くさせたりするなんて
精神科医としては最低じゃないですかって
お互い笑いながら…


癒された



本当は主治医を訴えたい位なんですけどね…
役所の手続き関係が済んだらさっさと紹介状書いて貰って転院しますよ、今探してます


それがいいと…


久しぶりに人と話して笑った



正直辞めた会社での辛い事を再現するのはしんどいし
時間の無駄だと思った


どうせなら勤めてるうちにずる賢く
会社と交渉できる位でないと…


部下の解雇程度で悩むのは優しい証拠だと



いざとなれば生存競争の激しい世の中
「私が残る、あいつ勤怠悪いし切ってくれ」
で済ませる奴も多いし、証拠並べても気のせいにされる



弱すぎで、うつになりやすい傾向があったんだろう



強く生きなきゃ


薬は要らない
心を適切にするカウンセリングが効くだろうって
改めて感じた


お名前聞いてないけど弁護士さん
本当にありがとうございました
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# by acosaru | 2010-07-29 16:36 | 雑記

愛想尽かし

今日は病院と薬局と夕食の買い物だけ

いつもの通院の日のパターンの行動



凄く疲れた


いつからか汗をあまりかかない体質になり
余程暑い日の外出でない限り汗とは無縁
というより汗の性質が変化した感じ
べちょっとした汗からサラっとした汗になったから
気にならないだけかも


ジェイゾロフトの副作用に多汗がある
それも影響はなかったようだ


カフェで隣の若い女の子が汗を拭きまくってた

最初お手拭きで、オッサンみたいに手だけでなく
首、顔、可能な限り露出してる部分を拭く
胸のボタンはだけてワキまでいったらどうしようかと心配した


就活ルックで夏もストッキングにパンプスで
気の毒だけど…当然のように両足とも脱ぐ


店も適温だし汗ってそのうち引いてくのに…


今度はオトコモノかなぁ
ギャッツビーのシートでまた拭き始めた


繰り返し繰り返し…


汗っかきというより強迫観念みたい


夏のスーツの外回りはキツイけど
そんなに拭いちゃダメだよ

余計なお世話だ



今日の診察も相変わらずだ

薬出すのが僕
お話聞いてあげるのがカウンセラー


って態度がありありと…



転院先を決めるのも気力がないとダメだ

なのに今日は別の問題で頭使ってクタクタ



やっぱり派遣会社に慰謝料請求する


喧嘩するつもりも個人攻撃するつもりもない

働けない状態になって困っている
そもそもの原因はパワハラだから
長患いの高額な治療費を負担してもらいたい


いまいち信用してない医者でも変更しなかった私にも落ち度はある
違う医者にかかっていれば予定通りの治癒で今頃安定してたかも


でも当時の私に気力はない
今でも調べるのが辛い時があるし


通ってみないと相性なんて分からないにしても
気力の要る行為なのですぐにはできない


でもあの酷い診察受けたら
次を探して気持ちよく通院し薬を絶ちたい
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# by acosaru | 2010-07-28 20:12 | 雑記

反則

世の中とても恵まれている人がいる


今朝総合病院へ行った
あまりに続く吐き気が
心因性でなく内科の病気ではないかを調べる為
紹介状持って胃カメラで診て頂く


初診で検査はしてもらえず
また来週行かなくちゃ…


消化器科に診て貰うんだなぁ
いっぱい分かれていてよく分からない…


待ち時間が意外と少なくてすぐに呼ばれた


イケメンのお医者さんなんて
初めて当たった


声が渋いしクールだ


私が男だったらこういう人になりたい
頭良くて、ルックス良くて、お金持ち

何も不自由しないだろうな…


問診、触診の後、体重計があったので
家にはないからと、計らせて貰った


服着て39Kgだった


まさか40切ってるとは…

普通に働いてる時はストレスとかにも左右されるけど
通常44〜45kg、ストレス時47〜48kg位はあった


ショックは大きい


毎日見てるから分からなかったけど
ここまで痩せてたんだなぁ


でも人波に戻すという事は案外難しく
それができるならこんなに長く患ってない


あともう少し検査や役所関係の手続きを終わらせたら
仕事も写真も忘れ休養しよう
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# by acosaru | 2010-07-23 17:46 | 雑記

↑似顔絵はSHINさんに描いてもらいました どうもありがとう! 日々感じた事を気が済むまで  文章に変換してます


by acosaru