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もう嫌だ

昨日はメンクリの診察
いつも通りの5分(未満)診療で何か不十分な現状説明


定期的にカウンセリングを受けるようになり
完全に分業化された感じ

診断書をお願いしたけど
真実を記載して頂けるか
不安で不安で…

吐き気が止まらなかった


だから言われた通り
レキソタン(抗不安薬)を頓服した


翌朝起き上がれなかった
電話し症状を伝えたら
3時間程で薬は抜ける
夕方も辛ければ来るよう言われた


不安が残り吐き気がするなか
昨日言えなかった報告をした


レポートも必死に書いてるのに絶対読んでない

客の回転を優先して
今日は傷ついた

薬もプラセボだと

薬や医師に対する不信感を見せた事があるから
飲んでも飲まなくても変わらない程度の処方をしている…だと!?

しばらく悲惨な思いをするかも知れないけど
飲んでないに等しい薬なら
止めても問題ないだろ
断薬しようかな


カウンセリングの認知行動療法が効果ある


先生は好きだけど他の病院を探そう


診断書を見たら…
ありのままを書きますって言ったくせに
併発の病気の記載がない


どういう事?


今日は先生に対する不信感が爆発した


怒りという感情を味わったのはいつ以来かな


基本的にコミュニケーションが上手く取れない相手なんだ

たくさんの患者を抱え待ち時間も長くないと評判だけど

どうでもいい話を毎週報告し薬出すだけ
あとはカウンセリングに任せてる


カウンセリングが自費で高い

薬なしのカウンセリングのみで保険の利く病院の方がいい


探してみよう…
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by acosaru | 2010-07-16 03:30 | 雑記

小学生の頃

異常によく眠った時期がある


親はなんで起こさないんだろうと思うけど
金曜日に寝て起きたら日曜日だった


高校生の時も一度失敗した

教室の移動がなかったから良かったけど
5時限目が昼休みの後で
知らない間に寝て目が覚めたら6時限目の先生の授業だった


怖い先生ではなかったのと
大人しい生徒だったから
余計に何も言えずにいたんだろうな

まぁヤンキーなんていない学校だったけど…


今日は総合病院で二人の先生に診ていただいた


待ち時間が長く結構疲れた


する事はまだあるけど
ちょっと休憩


本気で寝そうな勢い


寝る前の薬をすっ飛ばしてみようかな


薬なくても眠れるんだと…思いたい


とりあえず眠い
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by acosaru | 2010-07-13 19:24 | 雑記

守るべきもの

一人暮らしで社交的ではない私は
自分の最期が白骨化で発見という恐れ位で
失うものは何もない


妹は早くに結婚し子宝に恵まれ
守るべきものや責任がある
年下の私から見たら少し頼りない旦那さんと
苦しい曲面をくぐり抜けてきたんだろう


子供との時間や家事を優先し
専業主婦かパート勤務しか選ばない


本当は正社員とかで働けば
もっと楽な生活ができるのかもしれない


でもお金より価値のある形のないものを選んだ


意外と智恵はあるねんで…

主婦として母として
行き詰まった時には道を探してきたんだろう


離れて暮らしてるうちに
かわいい妹が強くなっていた



私は少し前まで体調と精神が落ちていて
自分の存在の意味が分からず
どこかに消えてしまいたいと思った
自殺ではなく消滅したい感じ



誰の記憶からも抹消され
自分が自然界に分解される

無責任な終わり



ポーの一族みたいに
心臓に杭を討たれたら
散ってしまうヴァンパネラのように


現実には無理な話


だから助けを求めた
心の不安が消えていった


ありがとうございました


公的機関には神様がいた
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by acosaru | 2010-07-12 22:04 | 雑記

不透明

健康状態さえ普通になれば
精神障害があっても働けるのに


色々迷う事もある


過程はどうあれ
当面はカメラマンになった時の
不安定さを補う仕事につき
徐々にカメラマンとしての収入がメインになればいい


予定が大きく外れて
失業し、カメラを担げないほと弱り


何かに縛られてるような
追い詰められてるような

怒り、悲しみ、苛立ち

毎日頭が重く痛い
体を起こすのが怠く
フラフラする


夕方には少しマシになる


焦らず…とは皆から言われる


そんな訳にも行かないんだよなあ
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by acosaru | 2010-07-12 00:39 | 雑記

行き詰まり

その事で精神的に参ってはいない


義務を果たすのが難しいから
役所にお願いの電話をした

知らなかった事を覚えたりできた
疲れたので昼寝し相談があり
雨の中、役所へ行った


障害者関係の手続きの窓口へ…


ここで最初にお世話になったのは喘息治療の時


今は精神障害…


役所の方は親切だった
「こうして話していると貴女は普通の人にしか見えません
波があって辛い時はどんな風に苦しまれるねかは分かりませんけどね
でもこの窓口に来られる明らかに重度の障害者を毎日見ているので…」


前年度の収入や対応などから判断して頂いたんだろう

「これまで頑張って来られたのだから今は少し休んで元気になってください」

と励まして頂いた


今日は本当に頑張った
手帳にもちゃんと書いておいた


難題は来週から始まる


今はこんな風に専門の人に頼りつつ
社会復帰していければいい
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by acosaru | 2010-07-09 21:19 | 雑記

微熱

なかなか引かない


一日一つの用件(イベント)をこなしたら疲れる


医師からも用事は複数するのを止められてる


カウンセリングが今日のイベント


人に会う前の緊張感や吐き気はなかった



少し回復したかな


今は気を許せる人とだけにしてください



対人関係のスキルがつくまでは
休み休み過ごそう
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by acosaru | 2010-07-08 22:14 | 雑記

脱いだらスゴいんです

ってCMあったなぁ

北浦共笑ちゃんって
顔にインパクトあるんだけど
私は名前がいいなって思ってた


今日メンクリ帰りにお茶した
正確には遅いブランチと
モヤモヤした気持ちを忘れない為のメモと
明日のカウンセリングに備えて
今正に直面している悩みを書きだした


少しスッキリしたような
相変わらず微熱が続き気持ち悪いような


その後ビル内の化粧室へ行った


全身が写り驚いた

家で毎日全身を鏡で写せるにも拘わらず…


脚が自覚しているより細い
ヒールも高かったんだけど
拒食症の体みたいだった


腕も脚も細く腰骨と肋骨が出てる
(脱いだらスゴイ)


多分脳がイカレてる



昔母は細かったらしい
結婚出産で太った

父は母の容姿をからかった

母はマンナンライフのダイエット食品を買ってた

ナルシストなのか父の言葉に本心では傷ついてたのか分からない
でも夫とあまり意味も分からず
父に同調して言葉を真似した娘の無神経さに
耐えられる人ではなかったのかも知れない


近所のおばちゃんなんて
みんな太って綺麗な人なんていなかった
大阪のおばちゃんなんて
そんな事で傷つくと思えなかったし
ネタにするくらいの厚かましさを備えてると思ってた

成長してから親戚の集まりに参加した時
贅肉のない体の私を見て叔母が必死に
「若い頃の私にそっくり」
と思いたがってた

当時の写真を覚えてるから
「似てねーよ」と内心思った


やはり大阪のおばちゃんといえども
容姿は気にするのだと知った



今の私は勘違いかもしれない父の好みでいたいのか?

こんな体になってまで
父の愛を乞うのか?


否定的なレッテル
間違った自己認識を改めるチャンスかもしれない


太ったって世の中にはデブ専の人もいる
怖がる事はない…


って方向は嫌だけど
父親の呪縛から解放されたい
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by acosaru | 2010-07-07 21:55 | 雑記

胡蝶夢

高校の漢文で習った
作者は誰だっけ?


睡眠の度にリアルな夢を見る


蝶が人間になった夢を見てるのか
人間が蝶になった夢を見てるのか
果たしてどちらが真実か?


昔カウンセラーの友達に言われた


夢に意味はなく単に抑圧された感情が
眠りの時間に現れるだけだと



現実の精神状態と夢の内容は連動してない


このところ不安が高まっていた
余計な心配で起こる不安


相手の問題という、踏み込む必要のない事
要はコントロールできない事で不安になった


ここで自我の扉を閉めるんだと思えた


これ以上親しくなるのが恐くて
近付いてくれた男の人から何度も逃げた
最初無意識に自分から逃げたくせに
相手が去ると地獄へ突き落とされたみたいに
寂しさがつのり泣き続けた

手すら握ってもいない
特別な感情の共有すらしてない
ほとんど出会っただけの人相手に
落ち込んで毎日泣いた



そんなに好きかどうかも
知る前の相手に対して


この異常さは私の問題



恋愛感情って何?
となってしまってる私にとって


この不安は痴情の縺れではありえない

恋愛感情を理解してるつもりの当時でも同じ



そんな現実に関係なく
平和な夢ばかり見る
トイレを探す場面がでたら起床時間…



そろそろ自分史を書きたくなった


だって根っこは父親な気がする


問い掛けても答えてくれないから
自分で答えを探そうと思う


あなたの娘として生まれてきて良かったんですか?
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by acosaru | 2010-07-06 22:51 | 雑記

お詫び

ブログのブームも過ぎ
当初から交流より自分自身の為に
書き続けてるサイトですが
それでもいつも見ていて下さる皆様

どうもありがとうございます



生きて行く為の過程で
その時の精一杯を選択し
今は、精神障害者という立場になり
戸惑いと同時にそのレッテルを貼って貰い
楽になれた気持ちがあります



誤字脱字てにをはの誤りだらけの駄文ですが
それでも私は文章を書くのが好きです


本当は治療の意味でもノートにペンで
自分の中にある感情を出し切るのがベストですが
精神状態によりできない事が多いです
手帳には行動と薬の記録を解読不明な字で走り書き
それでも書き切れない
キーワードだけでは自信のない事を
後から思い出すヒントとして
核心の部分を隠したりぼやかしたりして残しています

ますますメンヘラ臭の漂うサイトになっていますが

今の私はペンは無理でも
携帯電話のメールはできます


すべき事はたくさんありますが
できる事から取り組んで行こうと思います


なかなか明るい話題を提供できませんが
恐らく求められてないだろうという事で
当面、理解不能な文章が続くと思います
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by acosaru | 2010-07-06 21:57 | 雑記

甘えると依存の違い

昔より甘えるのは上手くなってきた

相手によるけど…


頻度とか気持ちの上でのラインを引けるようにならなきゃ


依存に変わりつつあった



まだ難しいけど自分の境界線を失わないようにしよう


あとは分散でリスク回避
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by acosaru | 2010-07-06 10:58 | 雑記

↑似顔絵はSHINさんに描いてもらいました どうもありがとう! 日々感じた事を気が済むまで  文章に変換してます


by acosaru