おさるの精神安定剤的無秩序散文

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頭痛

原因不明の頭痛と吐き気が続く
瞼の痙攣がいつからか始まり
気付けば片目だけ腫れぼったい


雨や水に神経質になってる

仕方ないって分かっていても
体は馴染めずにいるのかな


心細い


メンクリ再開しようかな

ヘミシンク

眠れるようになった


寝る前に聴くと
翌朝まで中途覚醒しない


眠れない日々は何だったんだろう?


ただし胃のムカつきが起こる
音楽との関係は不明

紅茶

待ち合わせ迄の時間
かじかんだ手を温める為に
紅茶を飲んだ


エクセルシオールでミルクも砂糖も入れないで…


一応無事だった


生クリームでも頭痛と吐き気がきたから
ミルク入れるのも警戒中


体調次第なのかな?


今はコーヒーを頼んで出された時の
カップを想像するだけで気持ち悪くなる

明らかに条件反射


チェーン店ならだいたいどこも同じ条件のはず
スタバとタリーズとドトールとプロント辺りも試してみよう


コーヒー飲めませんって
意外と都合悪い

紅茶までダメなら更に都合悪い

今は営業じゃないからいいんだけど…

体質改善2

さっき飲んだコーヒー


頭痛と吐き気がする


いつからかコーヒーを飲んだら気持ち悪くなるようになった



何が原因でこうなったか不明だから
経験で対処方法を見つけていこう


カフェイン全般かコーヒーだけか?
飲んでる薬、止めた薬との相性?
あるいは老化?


食べ過ぎは自覚してる


少しの間、朝食抜きの少食
ジャンクや添加物廃除で頑張ってみよう

コーヒー

泣きたい気持ちになった

我慢を重ね今を楽しめてない
そんな時間をどれくらい過ごしてきたことか?


ぽっかり空いた心の隙間を埋めるように
自分以外の何かを求める


でも今日は連絡しない
明日も明後日もしない


これは我慢じゃない


今の私は自分以外の誰かに
頼りすぎたり甘えたりしたらいけないように思う


頼っては危険な気がしてる

今はただ隙間を埋めたいだけで
身近にいるのがたまたま彼だったというだけ
あてにしてはいけない人だと
冷静な自分は知っている


だから


東京に来て初めて歩く道で偶然見つけたJazz喫茶に入り
泣きたい気持ちを鎮めてみた
コーヒーの味のよさは分からないけど
お砂糖もミルクもなしで飲んでみた


平日昼間の喫茶店は空いていて
オッサンのピン客ばかり
クリエイティブな事が好きそうなオッサンに見えてくる不思議


音楽はさっぱり分からないけど
好きなようにしていられる時間に
泣きたい気持ちが癒されていく


カメラ屋のおじさんとお話した


カメラが贅沢品だった頃や
万博を機に頑張れば一般人でも買えるようになれた頃や
その頃のカメラマンが稼げた話や
デジタル化で衰退した仕事や
今の時代のカメラマンの営業の難しさ
有名なカメラマンが廃業し写真が仕事でなく趣味になっている現状


先生に聞いた事のある話を
改めて耳にしてみて言葉にできない感慨深い何かが湧いてきた


社会との接点が無くなり
写真が好きなのか
苦痛を与えるだけのものなのか
段々分からなくなって
友達に弱音を吐いた


彼は本屋を連れ回してくれた


関西で今みたいに自分を見失ってた頃に読んだ本を見つけた


写真を撮る事は好きだ


と言ったら笑顔になった彼


尊敬する所も感謝する所もたくさんある
でも今以外の関係で会うのは
何となく痛い目に遭いそうだから
自分で心の隙間を埋められるようになろう

暖

体の冷えを取るだけでなく
温かい体になろうと思い
バーゲンで半額になってた腹巻きとパンツを買った

毛糸の物にしようかと思ったけど
外でも着れるよう薄手の綿にした

お腹にポケットがある


ドラえもんみたい


カイロとか入れるんだろう
持ってないから湯たんぽ代わりに
ペットボトルにお湯を入れて試した


なかなかいい


次は湯たんぽ買いに行こう

雨に負けて

頭痛の嵐


プレゼント貰った
顔色や反応の変化を指摘された
いつも優しくしてくれる

一緒にいるのが楽しい


変な薬飲んで治療中でも
普通に接してくれた


大事に扱われてるけど
これは相手にすれば当たり前なのかな?
他の人にも同じ様に優しくしてるのかな


私と同じ位、まめに優しくされている人がいたら嫌だな

いいんだけど嫌だ


ただの友達としか思われてないのかな

ちゃんと距離をとって
気付いたら好きになってた

変に情も絡めてないし
まともな心境の変化のはず

多分好きで合ってると思う


言えないけど



頭痛で眠れなかった
天気の回復が待ち遠しいな

怠い

眠れない

ちょっと気持ち悪くて計ってみたら

熱上がってる


今夜も眠れない

うわっ

早く寝よ


全然辛くないのに
食欲だってあるのに


体温計れば微熱あるし
食べたら吐くし


早く治らないかなぁ

痛み

最近変な夢をみる

薬飲んで眠ってた頃から
おかしな夢はよくみてた

治療に必死だった頃の様に
夢の内容を記録しなくなった

記録しないという行為は
寛解に向かってる証拠なのか
細かい事は気にしなくなってる

病気に慣れただけかもしれない

未だ新しい病院に行こうとせず
抗うつ薬を飲んだり飲まなかったりして
自然に断薬できないかと期待してる

血中農度が下がると
体の末端が波打つ感じがする
指とか頭とか…

減薬初期の頃にあった体がフワッとする感じや
核と殻がズレてるような違和感は無くなってるけど

久しぶりに頭痛と吐き気がした
この所の昼夜逆転と先の不安は
もしかしたら離脱症状だろうか?

いい加減先の事決めないと破綻する
現実について悩むのは正常の範囲として…

優柔不断さが倍増してる

私の優柔不断さは医者をキレさせる程酷い

それでも根気よく縁を切らずにいてくれる人がいる
多分今日も呆れてるはず

でも離れるなら離れて行ったって構わない
自分を偽って付き合っても仕方ない

沢山の人と出会っては別れてきた
最初から短い付き合いでいいと思って関わった人はいない

でも時には嫌われたりして終わる

私が何をした?って
言い掛かりみたいな嫌われ方も経験した
初めての縦の関係で血を吐くような思いできつかった
何をしたでなく、何もしなかったからかもしれない

冷静に判断して自分に非がないなら
相手の問題だから気に病む必要はない

それでも失敗した感じや
他の対応が出来なかったかという後悔や
残念な結果への寂しさを感じる

それは痛みとして心を締め付け
時には体調不良として苦しむ

何をすれば自分を偽らない?
どこに行けば自分の場所が見つかる?


夏はヨロヨロ歩いてたけど
今では少しなら走る事もできる

心の痛みだって新しい環境で頑張っていれば
だんだん癒えてくるんだろうな


明日いつも通りに返信くるのかな?
連絡がもう生活の一部になってる

途絶えたらやっぱ寂しいな

誘惑

20年前のドラマをYouTubeでみた
宇都宮さんメインで編集してた
このドラマ限定で気になる人だった
歌上手いともカッコイイとも思った事はないし
芝居も大根なのに何故か魅力があった
若い男という設定でも
二十歳の私にはオッサンだったのに
篠ひろ子の役の年齢に近付き
改めて宇都宮さんを見れば若い男に見えた
私も歳をとったなと…

山下達郎もEndless Game限定で好き

当時の邦楽を聴くと
昔は恋愛感情があった事を確認できるけど
今はそんな感情を他人に知られるのが恐くて
性別のない人になっている

コンプレックスを感じるから


でも自分の傷ばかり見てると
知らないうちに相手を傷つけ遠ざけていた事に気付いた


去年の夏がそうだ


相手の好意に気付いていながら
どうしたらいいか分からないから無視してた

環境もあるけどそれより
中年女のくせに恋愛感情があると
若い男から気持ち悪がられるのが恐かったんだと思う


たまにハッとする人に出会う


心の奥にはきっとあの頃のような感情の種があるんだろうな


指輪の位置や自分の年齢を考えて
すべて無かった事にするけど



ずっとこのままなのかな
来年になればまた歳をとる


うつが再発したみたい
減薬の離脱症状なのかな


今月は昼夜逆転の生活になってる
健康診断で測定した体重はまだ39kg
怠くて眠くて気力も意欲もない


ネット依存で起きてる時間はほぼネット


写真もたまにしか撮らない


世間の40歳と自分を比べなくなって随分経つ
意外と厄介なのは過去の自分


お洒落や美容や化粧に興味があり努力してた
欲しい物があったから働いて手に入れてた


昔できた事が今はできない

時代と共に技術は進歩し
遠ざかってた世界で通用しなくなるのは当然
それ以前に自分が変わってしまった


健康状態を考えて判断しないといけない


次に無理して壊れた時を想定すると
どうしても慎重になる



すべてに於いて飛び込む勇気が無くなってる



明日から学校に通う
語学を習う


今日は疲れてしまって
新しい環境が始まるのが
少し面倒に感じてる

スマートフォン

使ってみようかな


地図と乗り換え案内と
和英、英和、英英、中国語、スペイン語の辞書
音声の再生
ついでだからワンセグ



東芝のが気になる

寒い

相変わらず風景の切り取り方が間違ってる


携帯電話のカメラは
もう何年も機種変更してないのに
使いこなせない

そのつもりもないんだけど


今日は寒くて
でも空はきれいで


プレミアムチーズスティックが美味しかった
明日も買えるかな?

買い占めたいな

PMS

体がムチムチして見えたのは錯覚ではなかった
本当にキューピー体型だった


月のリズムと共に治まってきた


食べても食べても満たされず
普段欲しくない物まで食べたくて
脳が狂ったみたいで辛かった


そして週末は眠り続け何もできず


でも昔よりマシかも
肌は相変わらず調子いいし
体はどこも痛くない
尋常でない眠気と食欲があるだけ
若干困るのはやる気が無くなり眠る位



それは落ち着いた時にサボったツケを払えば済むし



ツケは履歴書作成


職歴まとめるのが手間だけど
約束したからちゃんと提出


今時このご時世でこんな私に
高収入の正社員の仕事紹介がきた


上を見たらキリがないけど
私にとっては稼いだ事のない年収だし



勿体ないけど多分断る

…のかなぁ



色んな方の労働や気持ちへの義理があるから書類は用事した

怠い体に回らない頭で一生懸命作ってみた



どうなるのかなぁ


考え過ぎて神経質だった昔
考えなくなってすぐに眠ってしまう今



結果に大差はないと知ったのは成長か

イケメン

櫻井あっちゃん


少し顔のラインが太った?
それでも美しい


私だって写真で見ると胸もお腹も脚もムチムチ
人の事太ったとか偉そうには言えないな


痩せようとか思わないけど

お互い40代にしては崩れてないよねって


何で偉そうなんだろ?私

麿

流行とかオシャレとか敏感ではない
オーソドックスなものを好み出すと理解できない



カエラちゃんの眉は完成形なのか?


私の素顔より短いんだけど


おじゃる??

ちゅるちゅるスベスベ

若い頃より今の方が肌が良くなってる


骨と皮だけだった夏は
ただ体の表面を被う組織でしかなかったのに
肉を食べ蛋白質を補給したら弾力が出てきた


頬に触ると張りと適度な脂分を感じる

しっとりとスベスベの絶妙な感触


肌で悩まないなんて初めてかも


確かにそばかすはまだある
でも全体に薄くなってきた


この画像は昔のもの
教えて貰った通りの眉は上手く描けない
下手な眉で人に会っている…




昨日母に電話した
隠すのは限界だったから
病気と失業の事を伝えた



「こんな時の家族やろ?
」
と言われた


遠い所で葛藤し連絡もできない娘を
あっさり受け入れられる人だったんだ


ちっぽけな自分を恥じた
母親という女には適わないんだと思った



体を優先しなさい



こんな事言う人だったんだ…


ハロワで母より少し若い女性が対応して下さった


またパワハラとかに遭わないよう
慌てずに仕事を決めましょう
しっかりサポートしますから



私もこんな風に人の為に
一生懸命になれたらいいな


母が元気で生きてるうちに
恩返ししないといけないな


長い長い反抗期
たくさん傷つけてしまった

それでも愛されていた
ありがとう

メルヘン

ディズニーランドにでも来たような光景


なかなかオッサンがフレームから出て行かなくて


オッサン邪魔、オッサン邪魔
と呟いてもまた別な邪魔がやってくる



最近よく食べるのはパンドミ
いわゆる食パン


サンドイッチのしっとりしたパンの食感にはまり
いろんなパン屋さんの食パンを食べ比べてる



バケットもフォカッチャもクロックムッシュも食パンも
どれもが断トツ１位はジョエルロブション

眠気

睡眠障害っぽかったけど治ってきた


動いて疲れて眠る


強烈な眠気が襲ってくるようになった


居眠りしても約束に間に合うように起きたり
バイブ設定にしてても電話には気付いて出られる


ちょっと健康な感じ



問題は山積みで解決しない
でも確実に体が変わってきてるから
何とかやっていけると信じたい


睡魔がこんなに安らぐなんて…


今日は派遣会社へ営業面談に出掛けた
企業も慎重になってるのが分かった


それなら正社員雇えばいいのに…
って要求が増えてるみたい

今は選り好みしてる場合ではない
働けるという自信と実績つけるのと生活がある


でもそろそろ派遣制度を利用するのは止めよう


正社員の安定した仕事につく事を視野に入れて
負のスパイラルから抜け出そう